深夜无题
最近有段时间没写些琐碎的文字了，想来今夜随便说点什么吧！
周四我下午回家了，因为周五要去财政局办点事！晚上吃完饭和老妈讨论了很多，先说了长久以来的自我焦虑和烦躁，然后就是未来的打算！
因为说了我在学校每天过的不是很开心，感觉好有压力，好累，每天脑子逼迫自己，说担心某天就突然去跳楼或者就神经出了问题，把妈妈吓得不轻！
我说了我焦虑的原因，大概就是心态没摆正！因为自己欲望太多而能力有限！看到别人优秀，自己也想去变成那样！我跟我妈说你儿子很虚荣很虚伪！很在意一些成就，总希望去获得一些东西来证明自己。看到别人做的，心里就理所应当的觉得我也能做到，不就是拼命干嘛，谁不会！
今天还想到有关这个方面的一句话，打算添加到扣扣个签:
不把别人干死，就把自己干死！
我觉得我这句话很好的总结了我的心理，大概就是想极致努力超过别人，超不过就把自己努力死……
我也不知道我从何时心态变成这样，可能是因为内心自卑吗？
我觉得我的自卑多半是受女孩子刺激的，因为我觉得有时候自己不是很受女生待见，放在男女朋友关系的设定里面大概就是你配不上我！
想来想去，觉得自己确实不行，个子不行，颜值不行，讲话也还行？！最后就觉得这些改变不了，只能做些事！
那做些什么事？其实外人看来真的挺幼稚的！
我做些的事无外乎就是考试能占靠前，参加比赛能获奖，专业学习能力强，好像也就这些了！
然后就去努力做，我也一度怀疑我的努力是假的，是为了什么而努力，而不是我真的想而努力！
有时候见到别人学习而自己没有学习六慌得一笔，就觉得又被人甩了一大截，总是惶惶不可终日！
久而久之，孙子我感觉我这样子会出事！
我还跟张小厨说了我的大部分作息习惯和心理！
我说我每天去学习都有一番挣扎，如果上完课直接去学习那还好！如果回到寝室忙一会事再出去学习，那就得内心作斗争，因为寝室真的想让人不要出去，室友他们的舒适和我也想偷懒，可是内心又想到班级和身边的人在埋头努力和我想证明自己也挺厉害的，就这样的两种心理让我挣扎一番后才能出去学习，还是战胜偷懒后！我也说了我晚上要是能出去学习，就会学习到10.20，回到寝室10.30，然后把蜗牛读书一小时看完，11.30后还要美其名曰“写文章”(也就是公号，我要跟他说忙公号她肯定不懂。但是公号也现在徒有其表，没有真正的内容产出，因为我没时间)，说到没时间此处插一段话，就是我妈也觉得我笨，我也觉得我笨，就是很多事我做成都是硬干出来的，别人画一个小时的事我要两个小时或者更多，这样算下来，我有能有多少时间忙其他事。我每天要准备专业课，英语，比赛或者考研数学…就前四个都只能一天那你一两个，因为我笨啊，就得看很多遍。导致我的ps，公号等等想做的事无能为力！
再说回习惯，忙“文章”到12.00后，我就开始洗漱，泡脚，变泡脚边看单词书，所以每晚大概12.45左右睡，早上7.15起！中午睡一会！但我感觉我是嗜睡的人，每天睡眠对我是不够的，我觉得就累！
然后我妈就说，你每晚11.00准时睡，7.00起，中午再睡。然后每天该上课上课吃饭吃饭，剩下的时间你心里觉得今天要不或者应该去看看书你就去，把他随意点，不要定成任务就觉得每天都得去看书，今天没看，就不许吃饭或者懊恼一天那样，说这样把自己逼的太紧会更累！你要是不想看就不去，跟室友一样也没关系！说大不了以后出来就拿个普通工资，讨个老婆，过个平淡普通市民生活可以了，家里房子也搞好了，不要你还房贷，你俩小两口过日子就行！说你这样到最后变成神经病或者跳楼，老娘养你这么大还有什么搞头！
我就回复说，可是我不想这样，我想做那种人上人，我想证明我自己，想让自己活的虚荣点，想逼别人厉害，有很多钱……此处省去很多幼稚的想法
张小厨又说，跟人比没有止尽的，人人都想做人上人，哪有那么多厉害的人，你有没那个本事和命，却非要追逐那些，会很痛苦的！你就听我的每天过得随意点，不要太机械！
想做什么做什么，偷懒就偷懒呗！
我说，那样怎么行，那样不就什么都做不成了吗！那我想现在谈恋爱，你说是不是就去谈？
他说想谈就谈呗，想干什么干什么，只要不违法！
最后我应该是听从了我妈妈的意见，就是随意一点，能干就干，不能干就放弃！这次回学校要摆正心态再去做学习和生活之事！
接着是和张小厨谈到我的未来打算之事，下次找个时间再说！
说下我的绿标之事，就是我现在成了达人，也算完成了之前的一个小目的！但现在回头看想了想，觉得以后还是会兼顾生活分享记录，同时也做好我的达人身份任务！因为lofter在我心中还是一片圣地，我虽然变得世俗，到还是要保留一片内心在老福特，让他没有完全
好吧，就这样吧！